今天是初五，根据往年惯例，我们去大姑姑家拜年。

本来和弟弟有分歧，说去不去，怎么说呢，我去的主要原因是我想去拿红包，虽然红包不大，也就100元，可是好气人，为什么有些人就是这个样子，我不去红包就不给，我们给大姑姑家孙子200元红包，按照我们的习俗，其实就是图个热闹，红包转赠，可是只要我不去，大姑姑家从来就不给我那份，我又不是不存在的。

听我妈说，他们家一如既往的抠门，其实也不穷吧，就是我弟还没出生时，我大姑姑家已经有表哥表姐了，然后每年就是我们给他们两个红包，然后他们就给我一个红包，钱数是两个红包的一半，等我弟出生了才没有少一半，可是这几年我在外企工作，有时候过年不放假，或者放假但是不会放到初五，所以我的红包就直接没有了。你要说她直接小气也就算了，关键是我叔叔只有一个儿子，不管有没有去，反正红包一直是我和我弟的总和，也就是说大姑姑家只少我们家那一份，无语。

我觉得我爸一直是惨的那一个，是第二个儿子，爷爷喜欢大儿子，奶奶喜欢小儿子，然后我爸就像是后妈生的，反正我爸会觉得他们是他的爸妈，可是其实我从小就是受爷爷奶奶冷脸，一方面是重男轻女，一方面就是爱屋及乌，我爸不受宠，我也一直受他们欺负。不过我很多对他们不好的印象是从我妈那边来的，我也不知道真相到底是什么，毕竟那时候太小，我没什么印象，我印象中爷爷奶奶确实对我妈不好，然后我爸就夹在中间很难做人，但是大部分时候他偏向爷爷奶奶，这也无可厚非，但是我挺讨厌我爸的一点是，我爸不相信我们是爱他的，他老是要让他的兄弟姐妹占便宜，关键是那些兄弟姐妹永远不知道他的好，只觉得他老实好欺负。在我小的时候，我很喜欢我爸爸，因为我觉得我爸爸是个讲义气，善良的好人，老是觉得为什么我妈看不到他的好，心里暗暗的想，等我以后有钱了，我就要好好的对我爸。可是等我长大了，我忽然明白了我妈的咆哮，歇斯底里是源自什么，可怜之人必有可恨之处。我爸是个老好了，可是他搞错了顺序，人家是齐家治国平天下，他是可以为党和人民无私奉献，但是他忘了他家里人也是人民，永远都是先人后己，他可以为他的朋友两肋插刀，但是当他孩子很大的时候还穿着破洞的袜子被大家嘲笑时，他觉得这有什么关系，穿好看是没有用的，在啃着青菜馒头的时候他会觉得全天下的人吃的和他都是一样的，我们苦一点没关系，一定要安心，对别人好。其实我觉得他很可悲，他的朋友都在利用他，连他的兄弟姐妹也不例外，因为人家习惯了他的大方，他只要稍微一小气，全村就会知道他这个人不行，可是更可怕的是他这种时候就会说，我知道他们不是好人，全天下都是坏人，不过等他们再次需要他时，他还是毫不犹豫的鼎力相助，就是这样的一个人，他完全忽略了家人对他的爱和无奈，我承认我妈对待他的方式确实有问题，可是他真的是一点都感受不到全家人的无奈，等我稍微懂事一点以后我就羞于跟人家说我家里的事，我一直在朋友同学口中塑造一个和谐家庭的形象。我不想让人知道我有这么一个不灵清的爸，在别人眼中他或许是个好人，可是在我眼中他是个自私的人，就算他本心不是这个样子的，他也想对我们好，可是他完全无法控制他自己。我也会很后悔为什么要经常跟他吵架，可是一看到他的所作所为我就很生气，做好事也就算了，可是人家根本不会知道他的好。我妈有时候也会跟我说，你这样子对他，也很不尊重他，可我觉得要想赢得别人尊重，自己要先尊重自己，他根本没有尽到做一个好爸爸的责任。但是我觉得我现在这样对他，以后肯定会后悔的，但是又忍不住。

不过现在我自己给了我一个正确的解释，如果事实就是这样，我不能本末倒置的希望我爸给你创造什么，他已经给了我生命，我要做的是要自己有出息，自己去赚钱买房买车，而不是生气我爸为什么要这个样子，我这么生气的一个原因是我自己也很没有能力，不能用实力说话，而只能通过嘴巴去发泄自己的不满，如果我真的很富足，我根本就会对这些事情不屑一顾。

扯远了扯远了，反正就到了姑姑家拜年，每家都有礼物拿去，我家拿了两瓶很珍贵的桂花蜜，但是大家的东西都放一起，根本没有署名，早知道就不带这么好的蜜了。有时候真的不想计较这么多，可是穷的时候不得不精打细算，而且还是对不值得的人。

饭桌上叔叔在吹牛他的各种，然后说到我爸妈，我火蹭的一下冒上来，我很生气的跟他说，你以后少欺负我妈，然后他就很委屈的说，是我欺负她还是她欺负我，我也不知道我家一些具体的事情，就是觉得说话说得好听真的好厉害，黑的说成白的，不过还有一种可能是他真的以为是自己是好的，这让我想起来电影里变态杀手杀了很多人之后在死的那一刻说，是上帝指使我做的。我觉得我就是那种有理也可以让自己变成没有理的，吵不过他，我弟在旁边推了推我说，不要说了，我弟有时候还是比我有耐心，其实这种事有什么好跟他们争辩的，就算他们真的知道自己有问题，难道还会赔礼道歉吗？