今天早上起床，拉开窗帘看见外面白花花的雪，莫名的有些兴奋和开心。冬天就像过去的每一年一样，默默无声地如约而至，从不失约。

我出生在冬天，99年刚刚开始的那个冬天。我不知道在我出生那天有没有像现在一样满眼白雪，但是我感觉自己好像天生就对冬天有一种特别的情愫。无论是气息还是颜色，都让我沉沦着迷。

最近我很忙，忙着学习复习预习，忙着从这栋楼跑向那栋楼，忙着去图书馆……同样的，我也忙着想念，忙着担忧，忙着爱……

我有的时候真的希望时间就停止在这个时候，让所有人都静止下来，让所有的繁忙都平静下来，让所有的悲伤都消失，让所有的爱恋都永恒。

可是我又希望时间一下子就到头，我想看看后来的那个自己，想知道自己会做什么工作，会不会是我一直向往的那个，会不会变得自信，会不会把我现在希望的所有所有都实现……我也很想看看未来的那个张先生，想看他有没有幸福快乐，生活是不是安稳平静，身边是不是始终有个很爱很爱他的人……

我现在在一所普通的大学，书读的也没有很出类拔萃。不知不觉已经到了大学三年级，我也从一个什么都不懂的小孩变成了一个要对自己的未来负责任的大人。

迷茫的时候很多，想着要不要考研？还是直接就业？如果考研会不会考不上？如果就业会不会做不好业务？会不会入了社会之后，自己根本养活不了自己？

我并不是个优秀的人，有很多事情我都做不好。我也是个比较没有运气的人，所以无论是什么，我都要靠自己的努力来做等价的兑换。

张先生是我唯一一个没有“努力”就得到了的，也是我从来没有奢望过，却向我飞来的惊喜。

其实这么长时间，我有很多很多的话，一直都埋在心里。我没想过要说给谁听，也不想别人说我矫情，说我想得太多太复杂。

我就是想写在这里，写下来了，也许我真的就可以放下了。

我是个很听话的孩子。用大人的话来说，就是很懂事，很老实，很招人喜欢。但是其实我并不是这样的……小的时候听话是怕挨打，长大了点听话是为了讨大人们夸奖，现在听话，真的是因为这么长时间已经习惯。

我很羡慕那些曾经叛逆过的人，我其实很羡慕他们的生活。我觉得他们很自由，又一种我感受不到的快乐。

这么说好像有些过于中二了，但是说不羡慕是假的，说羡慕也是假的…怎么说呢…就一半一半吧……

我并不是说我的父母对我不好，我很感激他们，真的很感激，也很爱。如果没有他们对我的严厉，我现在可能会更加的平庸，更加的普通。如果没有他们对我的严加管教，可能我现在真的会变成一个撒谎成性的流氓。

但是有的时候，我还是会去渴望在父母这种严苛下，我所失去的那些东西。具体是些什么，我真的说不准。它们已经从物质变成了感觉，而感觉这种东西是最难抓住的。

长大以后的我并不安静内向，或者说，我曾经是个很开朗的人。我话特别多，特别吵，心里有什么都憋不住。

在后来，遇到那些事之后，我就变了。准确的说，我觉得自己变了，变得特别特别自我。

我不喜欢我自己。

但是我得让自己过得开心一点，所以我便只想着我自己，不去交流，也不去跟周围人交心。